Buenas noches mis queridos usuarios de pensta… bienvenidos a mis pensamientos nocturnos. 
Cada dĂa pasa lo mismo, regreso al mismo lugar en la noche, el rincĂłn de ansiedad del que no puedo salir, al rincĂłn donde lo Ăşnico que puedo hacer es llorar mientras pienso.
No puedo, no puedo sentirme bien, como me sentà pésimo mucho tiempo, ¿quizá ahora me siento mal pero creo que estoy normal?
DesearĂa que todas las mentiras que salen de mi boca se puedan hacer verdad, desearĂa que alguien venga y me saque de este rincĂłn de soledad en el que me siento.
Lo lamento, a veces sĂłlo quiero decir eso lo lamento por todo, lo lamento por las mentiras que salen de mi boca, lo lamento por siempre ayudar.
No querĂa nada de todo esto, al inicio empecĂ© a ayudar gente por una razĂłn: querĂa minimizar mis problemas.
Escuchar gente y ayudarlos, en mi cabeza decĂa “pero por lo menos eso no me pasa a mĂ, yo estoy bien.” lo lamento por esa mierda.
Recuerdo una frase “Deja de minimizar tus problemas” me destrozó.
No, no está bien decir palabras falsas de amor a gente para que crean que los quiero, ¿por qué mrd hago esas cosas con personas que se supone que son mis “amigas”?
No… me confunde.
Me da miedo decirle ahora un “¡Te quiero!” o “¡Te amo!” como antes solĂa decĂrselo a mis amigos.
No tengo idea de si alguien alguna ves me va a llegar a amar alguna vez en la vida, ÂżcĂłmo mrd alguien amarĂa a una persona como yo…?
No puedo creer que incluso a mi psicóloga le miento “Entonces… tu da miedo la soledad, ¿no?” “No, no es eso, no me importa”
Regresar a ese colegio de mrd me duele, me da miedo, tengo miedo, soy un miedoso que se preocupa sĂłlo de sĂ mismo.
Me da pena saber que las personas a mi alrededor me pasan viendo como una gran persona, un lĂder, alguien increĂble, sabiendo yo que sĂłlo soy un gran montĂłn de basura aparentando con cientos de mentiras al dĂa.
Pero todo eso fue distinto.
Y sigo negándolo, sigo negando todo.
Un chico tan especial llegĂł a mĂ, me da vergĂĽenza pensar en eso.
Cada “te amo” que salĂa de mi boca hacĂa Ă©l era real, y aunque a veces me cuesta aceptarlo, cada “yo tambiĂ©n te amo” de Ă©l tambiĂ©n eran verdaderos.
Me abrĂ, me abrĂ completamente.
Creo que lo que más me dolió fue que no me traicionó, se lo agradezco, me sorprendió tener a alguien en quien confiar.
Me siento culpable, me dijeron recientemente “se nota que te quiere mucho, no paraba de abrazarte y/o mirarte ese dĂa”
ÂżPor quĂ© me da vergĂĽenza hablarle, por quĂ© deje de hablarle pensando que no me querĂa, por quĂ© no puedo sacar temas de conversaciĂłn? Mi mente me traiciona más que ayudar, por favor alguien cállela.
No miento, a ellos sĂ puedo saber que los quiero y siempre los querrĂ©, son asombrosos, magnĂficos, desearĂa hacer mucho más por ellos, porque los amo.
Por favor, que alguien saque esta tormenta de pensamientos que azota mi mente, por favor alguien sáqueme de esta soledad y más, los pensamientos nocturnos rondan siempre, sea ansiedad que trato de convertir en filosofĂa o simplemente mis preocupaciones tomando el control de mi cuerpo.
Lamento dar tantos consejos y no seguir ninguno de ellos, lamento siempre dañar, soy un desastre, una maldita desgracia, un hipocrito, lamento siempre el estorbo de vida, ese imbécil con la cara en la pared.
A veces la ansiedad que siento no la puedo transformar en nada bueno, por eso prefiero no subir mis pensamientos.
Muy buenas noches y dulces sueños les desea su amigo, Mo0.Cu4k.Cu4k, espero descansen y duerman muy bien… dulces sueños.